Почему, когда людям в лицо говоришь "не связывайся со мной, я испорчу тебе жизнь" или "хорошо, я найду какую хуйню исполнить" они не верят?
Алло, ребят, я вам в лицо это сообщаю.

Тот период жизни, который я сейчас проживаю называют "лучшие годы".
Итак, что мы имеем в итоге в "лучшие годы моей жизни":
Психика идущая по женскому половому органу из-за мужиков, баб, процесса получения высшего образования, собственных загонов и комплексов, нарушенного режима сна (всё из-за того же блядского процесса получения высшего образования), склонность к курению по пачке в день.
Вдобавок в свои 21 год я сижу, гляжу в прошлое, думаю и задаюсь одним прекрасным вопросом: Ну и нахуя, Стась?
к чему относится такой риторический вопрос, спросите вы… Да к тому, что я столько времени убила на людей из частовречающегося вида в живой природе под названием "долбоёбы".
За мою доброту, трату времени, подтирание соплей меня: Предавали, избивали, изменяли, бросали и этот список можно продолжать ещё долго.
Вместо того, чтобы дохуя ценить дружбу, любовь и прочую ересть в отношении некоторых личностей, занималась бы собой, своим самообразованием и местом в жизни. Но неееет, Стасе не имётся, ей подавай идиллию и стабильность.
Не существует идиллия и стабильность, Стась, не существует, будешь ты запинаться в этой жизни и падать лицом в асфальт раз за разом, не стоит из-за этого страдать - сказала себе я пару недель назад, после чего стараюсь исключить всё плохое из жизни, людей которые могут сделать мне снова больно, пиздоболов (мне меня хватает), ис - клю - чать. Есть более высшие цели в этой жизни, до которых я могу доползти.

Наконец - таки вся эта дурацкая история подошла к своему логическому концу.
Я разъебала всё, всех и вся сама того не хотя.
Люди могут считать меня какой угодно, но когда люди считают, что я тупая - я прихожу в дикое бешенство.
Я всё чувствую, я всё понимаю и всё знаю наперёд, когда это касается меня и когда мне это надо.
Да, обидно, я не спорю, но мне легче от осознание того, что я спасла человека от бесконечного наебалова.

Вера в людей - неплохое качество, но не в моём случае. Вера в людей такая, что она бесконечна и больна, я стараюсь научить, показать, позаботиться, помочь до победного. Вот и твой победный час пришёл, милый, я больше не верю и в тебя и тебе. У тебя было очень много шансов вести себя, как человек, ты их проебал, теперь это твои проблемы.
Но знай, мне бесконечно грустно от этого.
Будьте счастливы, когда - то близкие мне люди.

И снова здравствуйте. Когда всё вокруг заёбывает я возвращаюсь к тому, что пишу куда - то свой неадекватный поток информации из головы, дабы меньше выносить себе и другим голову ( очень по взрослому, да - да ).
Меня снова размотали самые близкие люди, мне снова плохо. Но в этот раз я хотя бы что - то с этим делаю и куда - то стремлюсь.
Я не доверяю нормально никому из своего окружения, я постоянно ищу подвохи и обмозговываю каждое действие людей, и если честно, то я устала от этого. Почему всё не может быть хорошо? Почему моя жизнь похожа на бесконечный драматический театр?
Я уже толком не понимаю, что такое настоящая дружба,
Я уже толком не понимаю, что такое на самом деле любовь,
не понимаю что за люди меня окружали и окружают.
Я по сути начала жить своей жизнью, именно своей, а не чьей - то.
У меня кучу целей, но наконец - то они кажутся достижимыми, наконец - то я искренне чего -то хочу.