Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь — как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил,
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Сергей Есенин 1923 г.

Серые глаза — рассвет,
Пароходная сирена,
Дождь, разлука, серый след
За винтом бегущей пены.

Чёрные глаза — жара,
В море сонных звёзд скольженье,
И у борта до утра
Поцелуев отраженье.

Синие глаза — луна,
Вальса белое молчанье,
Ежедневная стена
Неизбежного прощанья.

Карие глаза — песок,
Осень, волчья степь, охота,
Скачка, вся на волосок
От паденья и полёта.

Нет, я не судья для них,
Просто без суждений вздорных
Я четырежды должник
Синих, серых, карих, чёрных.

Как четыре стороны
Одного того же света,
Я люблю — в том нет вины —
Все четыре этих цвета.

Голоса в моей голове, поют очень злую песню, почему же ты мил так ко мне, от чего мне так грустно, мне лестно. Немеют конечности правого круга, алый свет пробирается в омут, я пишу здесь послание другу, и себе в душе обреченной…

Ты же в курсе, что я на антидепрах, и в моей голове куча мыслей, ты сломал меня, помни это, ты сломал меня, буду честной - не забыла я те печали, те невзгоды, что мы пережили, и пускай это зло отчаянья, льётся в омуте этих мыслей. Полюбил по итогу другую, всей душой и всем телом, и все же, ты сломал меня! Помни все же, починить оставил кому-то… Не нужны твои мне прощенья, и слова,, что пустоты несенны, отпусти меня, злоба, отчаянья, будь добра, отпусти, но все же… Слеза льётся по лону моему, и никто не видал в темноте, как писала незряче, она эти слова на стене…

О боже мой, почему если что-то очень хочется найти, это нужно сначала отпустить, и оно само придёт.
Я тебя искала, очень долго и все время неудачно, отпусти тебя из мыслей, спустя годы ты сама появилась незаметно, я спокойна, потому что знаю, что с тобой все хорошо, ты жива и возможно здорова. Спасибо тебе за то, что когда то отдала мне свой дневник, в который я могу написать свои мысли и переживания, разделить с ним радость и печаль. Спасибо за то, что когда-то была в моей жизни.
_

Кстати да, с тем парнем, в которого я была влюблена много лет, мы расстались, провстречавшись 2,5года +ещё пол года, не скажу что это все было впустую, но доверие пропало к лицам мужского пола, за это время много чего пережила, о чем даже тебе не стоит знать.

Привет, мой верный, и походу единственный друг.
Помнишь что я в тебе писала про Спая? Хах, конечно помнишь. Забудь про него окончательно, единственная память от него- это записи в этом тлоге и груз каждый год растущий.
Все, его больше нет в моей жизни, и слава богу.
Я устала, я за*балась, серьезно. В этом году с учебой вообще п*здец творится, гораздо хуже чем в прошлом году. Личная жизнь вообще не понятно, то ли она есть, то ли мы просто друзья, дома херня какая то, хочу уже жить отдельно, на машине хочу научиться кататься, но боюсь. Хочу любви, искренней, настоящей, а не как в прошлый раз(разы). Хочу грудь нормальную, а не то что сейчас имею, маленькую и обвисшую, года 3 назад она была что надо, пока не родила:(
Хочу чтобы разговоров про всяких Влад, Надь, Маш, итак далее больше не было. Отца нормального хочу. Не хочу никого лишнего в отношениях, не хочу. Хочу уже готовый курсач.
Я наверное многого хочу?
Скорее всего да.
___________________________________________
Кстати да, с тем "Кабанчиком" я рассталась, 8-9 месяцев назад. Я просто обещала тебе сообщить, в случае если что то изменится, изменилось, как видишь.
Сейчас встречаюсь с парнем, с которым познакомилась 9 мая 2011 года. Вроде как встречаюсь. я не знаю, я влюблена в него давно, и не знаю что он ко мне на самом деле
испытывает, Мы е*али 5-6 лет мозги другим людям, хотя могли это делать друг другу. Тогда не сложилось что то, честно, не помню вообще того промежутка, я как будто долгое время была не в себе, и только недавно очухалась, и исправляю те ошибки, которые когда то натворило мое тело.
Ладно, друг мой любезный, до встречи. Как что изменится, я тебе сообщу.

Ах, мой любимый summer, походу ты единственный мой друг.
Недавно я поняла что друзья, которые меня раньше окружали-это всего лишь массовка, иллюзия. На деле даже лучшая подруга не приедет, когда мне хреново, в прочем, как и я к ней.
С возрастом люди становятся более циничней и черствей. Плохо. Куда катится мир?! Что происходит с людьми?! Я не понимаю… Объясните мне кто-нибудь, пожалуйста…

Итак, я отклонилась от темы.
Summer, хотела с тобой поделиться кое-чем. Ты же знаешь что у меня напряг в личной жизни, так вот, я не одинока ухе почти 5 месяцев, ужас как быстро время летит, вроде только начался семак, а уже сессия через пару дней, ужас, благо один зачет уже в кармане, но самое худшее еще впереди:(
Да, знаю, сама виновата, нечего было пропускать учебу, было бы гораздо легче, но что ж теперь поделать, надо как то выкарапкиваться.

И я опять отклонилась от темы, хочется много всего написать, столько всего накопилось.
Он не высокий, не низкий, с пузиком, но не толстяк, одним словом Кабанчик *.* Не знаю как все произошло, и как так вышло, что мы начали встречаться, как вышло то, что я к нему привязалась и влюбилась, не понимаю, однако это произошло, но беда в том, что он не испытывает того же ко мне:( Ленивый до жути, благо готовить умеет, а я убираться:D

Так, ладно, как что изменится, сразу к тебе прискачу.
Люблю тебя, Summer:*

Секс по дружбе- сладкая штука, но опасная, есть возможность влюбиться не взаимно.
Абсолютно все знаю чем это может закончится.
Так хочется видеть его постоянно, ревнуешь, бесишься из-за того, что он не читает твои сообщения, занят, не до тебя. Еще бы, ты для него всего лишь друг. А ты- влюбленная дура.
Вспоминаешь былые годы лихие, а сейчас что? Ничего.
Делаешь все на зло, лишь бы он хоть как то обратил на тебя внимание, но этого не происходит, и из-за этого, становится еще тяжелее и гнуснее на душе. Становится отвратительный от самой себя, противно думать что ты- это ты.

Признание. Извинение.
Здравствуй, Саммер. Я, извиняюсь, каюсь. Каюсь за то, что как прежде давно не заходила, не писала тебе. Говорила о том, чем думаю, чем страдаю, и что терзает мою душу.
Итак, о накипевшем.
Дорогая моя, Ежа, давно хотела тебе открыть душу, встретиться с тобой, признаться тебе. Хотела признаться в том, что до сих пор жалею о том, что когда то отказалась в взаимности тебе. Возможно, если бы я тогда приняла другое решение, то это изменило бы нашу судьбу. Я хотела тебе признаться в том, что как бы я не хотела себя чувствовать и преподносить натуралкой, все равно в душе я ты моя, а я лесбиянка. Может быть я эгоистка, ведь всегда во мне излишне: Я, Мне, Меня. Но все же,
Ежа, я знаю, что я до сих пор люблю тебя.

Где же вы сейчас, мои подруги. Где то время, когда мы проводили с вами время, кучу времени, виделись каждый день, общались постоянно.
Вот бы вернуть все то время…